Pause

Только сейчас поняла, как же сильно я устала. Лежу на кровати и физически ощущаю на себе все ньютоновское тяготение, будто я вешу тонну... И больше ничего не чувствую. 

Мне, наверное, почти невозможно выразить словами чувство, когда посреди ночи просыпаешься, а ты рядом спишь, и кажется, мира вокруг нет, а есть только ты. Но чувство, которое мне точно не выразить словами, - это когда просыпаешься посреди ночи, а тебя нет..

Главное...

Сидишь вот так вот, вроде спокойная, как удав... А в наушниках музыка, рвущая душу. Но это не музыка. Это что-то глубинное, невысказанное, невыплаканное разрывает тело в области груди, так что ощущаешь это почти физически. И не может выйти наружу - из-за этой жары, из-за каких-то "нельзя", из-за каких-то "надо", еще из-за чего-то, не знаю, не важно... А внутри всё так и умоляет выбежать на балкон и закричать во весь голос - от горя ли, от счастья ли, от боли или от радости... И сорваться потом через всю Москву к тебе, примчаться, положить голову на твои колени и уснуть. Или с обрыва в воду.

Случайно

Эта женщина шла по темному двору в три с лишним часа ночи в милицию писать заявление об утере паспорта... Мы ей пытались объяснить, что ее сейчас никто не примет и предлагали посидеть с нами, выпить вина, но она вежливо отказалась и пошла дальше. 

Через некоторое время мы увидели ее снова, она рвала сирень около дома... Я подошла к ней поговорить. Ее действительно никто не принял, сказали прийти утром. Она отдала свой паспорт каким-то родственникам. У нее больная старенькая мама, за которой она ухаживает, и очень спокойный голос человека, который уже ничего не ждет от жизни. Я тоже стала рвать сирень, которая еще не распустилась до конца, но уже пахла так шикарно.. Через пять минут я уже выбросила ее куда-то, но этот запах до сих пор стеной стоит передо мной.

Два с лишним года я жила с ощущением, затаившимся где-то глубоко в душе, что если мне будет очень плохо, я могу обратиться именно к этому человеку, который не будет ни о чем расспрашивать, а просто окажется рядом и поможет. И я не ошиблась. Спасибо тебе. И за пельмени с бутербродами тоже))))

Майский дождь

Сегодня утром попали под дождь. Он обрушился как будто специально на нас. И это было чудесно. Я запомню этот день. 


"Капли на лице - это просто дождь, а может плачу это я.
Дождь очистил все, и душа, захлюпав, вдруг размокла у меня.
Потекла ручьем, прочь из дома к солнечным, некошенным лугам,
Превратившись в пар, с ветром полетела к неизведанным мирам..."

Dolce Vita (11:38:58 1/05/2010)

а мне не хотелось его обманывать... быть с ним и не испытывать чувств... это лицемерно, и я так не могу

Dolce Vita (11:40:44 1/05/2010)

да все то, что у меня происходит сейчас, это все для того, чтобы проще разрыв пережить

Dolce Vita (11:41:13 1/05/2010)

чтоб не было этих одиноких вечеров, когда от пустоты в душе хочется лезть на стены

Dolce Vita (11:42:26 1/05/2010)

это как напиваться... а наутро встаешь все равно с больной башкой и нерешенными проблемами... вот у меня этим "утром" стали позавчера и вчера

Dolce Vita (11:44:00 1/05/2010)

позавчера мы с девчонками выпить решили... а вчера я тупо спать легла... потому что ничего, совсем ничего не хочется... только спать и плакать... спать еще получается, плакать - нет

Голова кружится очень... Что-то осознать и сделать выводы просто невозможно. Меня несет с огромной скоростью куда-то в бездну... Или наоборот на вершину. Starway to heaven? Highway to hell? Без понятия, и я не хочу сейчас об этом думать...

Москва - Кострома - Москва

Заметки в дороге...

- Вот ты говоришь: город - сила. А здесь слабые все!

- Город - это злая сила. Сильный приезжает и становится слабым. Город забирает силу. Вот и ты пропал... ("Брат")

Уставшая, обессилевшая, загнавшая себя в угол, я ехала прочь из этого Города. В поезде - особая атмосфера. Атмосфера маленького мира. Сегодня мало людей, темно, стук колес, вспышки проезжающих мимо электричек, запах свежего постельного белья  и надежды... Я смотрела в окно, и огни придорожных  деревень казались мне нереальными, настолько это все было ИНОЕ, нежели в Городе. И Дома тоже все иное, и все будто сказочное. Я ехала набраться сил и найти ответ.

И вот поезд мчит меня обратно в огромную Москву. "Мчит" это потому что в наушниках играет старенький Holiday гриндеев) Ответа так и нет... Но вот оно, вот, это чувство! Да здравствует весна!

Весна шепнет тебе:
"Живи..."
И ты от шепота качнешься.
И выпрямишься.
И начнешься.
Все начинается с любви! (Роберт Рождественский)

Все будет хорошо

Солнце светит. Небо голубое. Легкий, чуть прохладный ветерок. Плюша сидит напротив распахнутого окна, ветер дует ей в мордашку, и кошка довольно щурится. На компе громко играет музыка. Внизу по улице идут люди, они сменили пуховики на легкие плащи и куртки, а сапоги на кроссовки и туфли. Банальными фразами говорю, но нужно для создания картины.. Снег уже почти стаял, грязь подсыхает, и скоро сквозь землю будет пробиваться первая зеленая травка. Все словно говорит мне: "Жизнь прекрасна!! Все будет хорошо!!" Только почему я этому не верю??? Почему эти слова кажутся мне самообманом??..

Маленькая мечта

Хочется чего-то хорошего-хорошего, приятного-приятного, такого удивительного и неожиданного, что почти сказочного. 

Чтобы разом исчезли все тревожные, разъедающие душу мысли. 

И нет...

Почти крик души

Говоришь людям, а от них отскакивает, как от стенки. Первый раз, второй, третий. И ничего. Ровная, гладкая поверхность. И - тишина.

Какая разница, какой повод? Это что, может быть важно, если просто плохо? Нет, не просто. Жутко плохо. А всем плюнуть и растереть. Вот. А я еще делаю попытки верить в людей...

Успокоительное сменили витамины. Перехожу от апатии к злости. Это симптом выздоровления или наоборот?

Этот ужас, эта теснота, это бессилие, это все скоро пройдет....
После 15 апреля начнется весна.

Из Москвы в Питер

Заметки в дороге...

Поезд трогается, свет выключается, люди успокаиваются, засыпают, и я оказываюсь во власти ночной дороги... Есть что-то таинственное в этом перестуке колес, мелькающих огнях за окном, чае в граненых стаканах с железными подстаканниками. Дорога Москва - Санкт-Петербург. Никто меня не провожал, никто не встретит. Однако же я еду. Зачем? Конечно, повидать подруг, по которым я очень соскучилась. Но это не все. Здесь и желание сделать назло (не кому-то конкретному, а чему-то абстрактному), и попытка сбежать от проблем, и тяга сделать что-то спонтанное, незапланированное, и мечты о настоящей чистой дружбе, о которой пишут стихи, песни, снимают фильмы, и наверное что-то еще подсознательное... Музыка в наушниках, верхняя полка - и я наедине со своими мыслями, могу думать о чем захочу и сколько захочу, пока сама не усну. Спокойная и вольная. А завтра утром будет Питер. Весенний и какой-то акварельный.

Глоток чистого воздуха

"Душа черствеет с каждым годом,
И нет уж сил жалеть о том,
Что наша жизнь полна уродов,
А мир вокруг - сплошной дурдом!"

Четверостишие Сашино, но последние год-полтора оно очень точно отражало мое отношение к миру и к окружающим... Но наверное сейчас я настолько от этого устала, настолько уже нет сил, что начинаю смиряться и... видеть хорошее, а не плохое. Эта способность почему-то была утрачена мной в последнее время, я все больше отдалялась от других, больше замыкалась в себе... Думала, так будет лучше, думала, так я огражу себя от разочарований. Однако лучше мне от этого не стало. И сейчас я ощущаю потребность в окружающем мире, в доброжелательном отношении к нему и другим людям, в мечте, в каких-то идеалах, которые кажется уже разрушены этой жизнью в Москве... Хочется сделать глоток чистого воздуха.

До востребования

Слушаю какую-то слезливую инструменталку... она бы прекрасно подошла к сентиментальным голливудским фильмам про любовь или дружбу... Я так хочу вам верить, в вас верить... но когда я ближе всего к этому, вы преподносите мне новые сюрпризы... может быть, я все преувеличиваю и я действительно важна для вас, нужна вам, может быть, вам можно доверять, но мне больно, когда случаются очередные подставы... такие мелкие, которых можно было бы с легкостью избежать... зачем вы так делаете? ведь все они оставляют след в моем сердце, как бы я ни пыталась их забыть... и кто даст мне гарантию, что маленькие подставы не перерастут в большие?.. но вы нужны мне, и начинается новый виток разочарований и оправданий в моей голове...

8 марта

- солнце в окно

- мягкий халат

- добрые песни

- радоваться этому утру

- хотеть сделать что-то необычное
- совсем необычное
- изменить свою жизнь

Кто я?

Часто, слушая песни и даже зная наизусть их слова, мы не вдумываемся в сам смысл.

Боже, какой пустяк
Сделать хоть раз что-нибудь не так:
Выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей...
Но что-то всерьез менять,
Не побоясь в мелочах потерять
Свободно только небо над головой моей...

Кто я? сегодня этот вопрос на семинаре по психологии довел меня до слез...

After party

Вот и прошел мой день рождения. Вчера, наверное, был лучший за три года в Москве. Наконец-то присутствовали те люди, которых действительно хотелось видеть. По крайней мере, очень выглядело так, что они пришли не только поесть и выпить))) Всем спасибо за подарки и за тосты. Особенно приятно было слышать теплые слова от человека, который хотя и не был приглашен, не забыл, пришел и поздравил. Катя, спасибо огромное, буду вечерами перечитывать твою открытку еще много раз) Еще очень рада, что мой торт удался, не зря старалась. В общем, ощущение какого-то тихого счастья.

Надежда?

Надежда? прозрачной нитью, слабым намеком... Хочется дождик и не хочется спать. Еще хочется колонки к ноутбуку, чтобы фортепиано звучало громче. И хочется самой прикоснуться к клавишам... И лампу с пузырьками. Все, наверное, будет хорошо.